Free Yourself

Es difícil comenzar a escribir teniendo tantas cosas que decir... a pesar, de que muchos piensen lo contrario. Las ideas no se aclaran y las palabras salen volando. Es difícil explicar una situación que pasó hace tanto tiempo ya, pero que al recordarla vuelve ese sentimiento tan confuso.  Este sentimiento del que hablo fácilmente pudiera tomar el nombre de obsesión, ya que es una idea que debería estar alejada hace mucho tiempo y sin embargo, aquí sigue, persistente e incapaz de irse de mi interior.  Yo tengo ese increíble defecto, al que muchos llaman buena memoria, yo lo llamo pensamientos incapacitantes. Sumado a ello he generado una increíble dependencia a lo que por momentos me proporciona un bien,  mi miedo al fracaso ha aumentado, mi indiferencia se ha visto aún más latente y la comodidad de ciertos lugares me ha parecido más tentadora.  Quisiera que todo fuera como hace unos años y no se que tan correcto y saludable sea eso... es una de las ideas que ...

Cada día me queda más claro que mi pasatiempo favorito es estar envuelta en una soledad que yo misma construyo, decir palabras que me lastiman y causarme dolor tanto físico como emocional... De otra manera, si me siento bien con mi alrededor me siento incomoda, como si no fuera el lugar al que pertenezco... Necesito sentir que soy poca cosa para sentirme yo misma. 

Ya lo sé que hace días que despiertas en otra pasión, también se que hace días tus minutos son de otro reloj. Orare por que quien te besa pueda amarte más que yo y seré una victima feliz de verte en tu ilusión. Y ojalá que nunca sientas lo que siento yo, siento que estoy en medio del mar y no aparece Dios, y siento este sol que me quema en el alma y de noche llega un vacío que mata.  Y llueve sin parar y esta tormenta de desilusión le va congelando la ultima esperanza al corazón y busco tu mano que venga a salvarme mientras tu despiertas en otros lugares. Maldigo tu olvido, bendigo tus pasos y me contradigo te odio y te amo... Que Dios me perdone porque siento odiarte y que me perdone si aun pienso en amarte, y que me comprenda si en una mirada te entregue mi vida y te dejé mi alma... Te odio y te amo. 

¿Cuanto, cuanto se necesita para ya resolver, destruir este dilema que me tortura en las noches, no me deja soñar, amplifica mis temores, simple o cabal?  Me encerré y acabe con mis sueños, y la llave arroje, ¿para que los necesito? Sólo me causan angustia, me hace falta un plan, me hace falta astucia y paz mental.  Entiendo el rechazo del mundo, tu repudio amor, pues igual si me conociera tal vez voltearía mi cara, tal vez sentiría lastima. Dicen que el amor mancha, ya me ensucie.  Parece, si parece que lo mucho que ofrezco no ofrece tanto y por eso... por eso, me afronte y dejaré de ser una carga pues yo ya no aguanto más farsas, no lo puedo evitar... sentir que muere mi flama cuando no estas... Y así cierro un ciclo amor, necesito un favor, un poco más de medicina, pues nunca entendí la manera para poder evitar sentir que me rompen las piernas cuando no estás. Y me haría feliz que mi cantar te haga sentir muy especial, que mi cantar te pueda dar placer y así juntos...

Un día llega a mí la calma, mi Peter Pan hoy amenaza, aquí hay poco que hacer Me siento como en otra plaza, el ha de estar solito en casa, será culpa de tu piel Será que me habré hecho mayor o que algo nuevo ha tocado ese botón para que Peter se largue Y tal  vez viva ahora mejor, más a gusto y más tranquilo en mi interior, que campanilla te cuide, y te guarde. A veces gritas desde el cielo queriendo destrozar mi calma vas persiguiendo como un trueno para darme ese relámpago azul Ahora me gritas desde el cielo pero te encuentras con mi alma, conmigo ya no intentes nada, parece que el amor me calma, me calmará. Si tú te llevas mi niñez llévate la parte que me sobra en mi, si te marchas viviré con la paz que necesito y tanto ansié. Pasó un buen día junto a mi, parecía que quería quedarse aquí no había manera de echarle. Si Peter no se quiere ir la soledad después querrá vivir en mi, la vida tiene sus fases... sus fases. Cuando te marches, creceré, recorriendo tantas par...

Lo extraño, si, esa es la verdad de mi vida en este momento. Y ni siquiera tenía claro como iba a empezar a escribir esto, pero esa es la verdad y no tiene caso que lo niegue, me hago más daño luchando con algo que no puedo controlar. Me duele no poder hablar con el ni siquiera por teléfono, como lo hacíamos antes. Estoy segura que lo nuestro no fue mentira, y mucho menos espontaneo, nos amamos y cuando un amor es verdadero difícilmente se disuelve en la nada. Sin embargo, me parece increíble, y es aquí donde mis pensamientos y sentimientos convergen, que a él no le este importando el no vernos, y que de la noche a la mañana se le hayan olvidado todos aquellos momentos que vivimos, y que al verme no sienta lo mismo que yo siento. Me siento más sola que nunca en mi vida... escribir, dibujar, trabajar en lo que me gusta, me ayuda, pero no es lo suficiente. Necesito que al finalizar mi día alguien me diga que lo hice bien, que me vea fijamente y me diga que todo saldrá bien y que sólo e...

En este último mes, me han pasado cosas que nunca pensé que tendría que pasar... Es verdad, duele mucho pero cuando alguien ya no quiere estar a tu lado, no lo puedes obligar. Esto es porque si amas tanto a esa persona, no vas a querer verla sufrir ni pasando por situaciones desagradables... Todo esto será inolvidable, una experiencia nueva y desastrosa, por supuesto. Sin embargo, hoy, no estoy aquí para contar toda esta historia, estoy aquí para registrar los momentos que me han hecho feliz, porque si, estoy totalmente de acuerdo en que cuando sientes que la vida no puede ir peor, siguen existiendo momentos positivos y si no los hay, se tienen que crear... y eso es lo que he estado haciendo, a pesar de que el dolor y la pena me han invadido y parece que nunca más va a haber marcha atrás... Primero que nada, me gusta muchísimo dibujar, dibujarlo todo, hasta la más mínima tontería, yo creo que muy pocas personas conocen este sentimiento. También el domingo pasado me permi...

Quisiera tener la certeza de que algún día todo volverá a ser como lo era antes, sin los tropiezos que cometimos y las palabras que dijimos, sin embargo, no la tengo y lastima el que hoy estemos lejos y que no pueda mandarte un mensaje para saber como estás como lo hacía antes porque no sé que es lo que realmente quieres, me duele el que no podamos tener una conversación como esas que me hacían tanto bien y me reconfortaban el alma. No tengo idea de cuando comenzó a cambiar todo, de cuando te dejaste de sentir amado y empezaste a tener la sensación de "querer algo más". Me destroza el hecho de que atravesamos estos años juntos, hice mi mayor esfuerzo por apoyarte y estar siempre, cometí errores y no los niego, aún así pienso que nada es más fuerte que lo que siento por ti, y hiere muy en lo profundo que en estos momentos tu no pienses igual así como el hecho de que no tengamos los mismos objetivos hoy, hace algunos meses esos planes eran los que nos hacían luchar por ser mejo...

La niña se sentaba en el suelo frente a una pira de corolas, llamas de invierno parecían. Ayúdame, estoy cansada. Desollamos rosas hasta la puesta de sol en el empalagoso olor que nos aturdía como la droga. ¿Quién se beberá todo este licor?, le pregunté. Tú, si vuelves. No estaba seguro de reencontrar el camino. Me saludó desde la ventana el rostro demacrado, de yeso, las manos ensangrentadas de pétalos. -La palabra más hermosa. Margaret Mazzantini

Si no ves a donde puedes escapar, si tus cuatro paredes se comienzan a cerrar. Si no hay amigos para descargar las cosas que provoquen que te cueste respirar. Si no hay rincón para llorar, y te ves extraña de cualquier lugar... Ven a mí, estrella, ven a mí, tengo un cuento que te volverá a subir al cielo, ven aquí, pequeña, ven aquí, aunque luego te tengas que ir amor, lo entiendo. 

Y cual puede ser el sentido de la vida, si cuando más necesitas a una persona con la cual puedas desahogarte libremente no hay nadie? Como puedo confiar en alguien, si las personas a mi alrededor son las que continuamente traicionan a mis sentimientos? Que puedo platicar con quien? Como puedo actuar en donde? Que puedo pensar y porque?... Me pregunto cosas que no puedo responder porque simplemente no hay ganas de hacerlo.  No hay respuestas para mi confusión, así como no las hay para establecer mi sentido... Y lo más frustrante es que no soy lo suficientemente valiente para cortar más profundo y más cerca de esas vías supuestamente llenas de vida... Estoy esperando que alguien llegue a salvarme aunque se que no vendrá nadie y que todo depende de mi, mientras tanto estoy perdiendo tiempo, fuerza, animo, vida.