Free Yourself

Justo unos días antes de que comenzará a sentirse en el cuerpo el viento otoñal fue cuando esto sucedió. Lo quise escribir sin un destinatario más que mis recuerdos y mis sentidos, porque así es como lo quiero recordar. Hace mucho tiempo pensaba que habiendo cumplido al menos una vez este deseo iba a sentirme mucho mejor, y aunque no creo que esto me va a llevar a auto destruirme como habría pasado en otras épocas si me está doliendo. Cuando recién lo conocí, comenzamos a hablar y me empecé a adentrar en su vida nunca me imaginé que todavía hoy, después de 7 años iba a seguir sintiendo algo por él. Pero así pasaron estos años, el mantuvo varias relaciones mientras yo solamente me dedique a una sola persona. Clara y naturalmente tuvimos tropezones, muchas veces no actuamos bien con nuestras parejas. Sin afán de que suene a pretexto, existieron problemas, discusiones y malos entendidos que nos llevaron a eso. No es la primera vez que nos vemos o que hablamos, he de confesarlo, ya en v...

Recuerdo que cuando lo comencé a ver no sabía lo que iba a pasar después y mucho menos que cuando pasara el tiempo lo iba a seguir recordando de esta forma... Todo comenzó cuando se estaba acercando el verano y duró sólo unos meses... Llego en el momento justo cuando necesitaba que alguien ajeno a mi vida supiera lo que estaba pasando. La historia comenzó con miradas tímidas a lo lejos, que pronto se convirtieron en sonrisas. Un día conocí su nombre y puse mi granito de arena para conocernos. Al poco tiempo ya hablábamos casi a diario, el conocía gran parte de mi vida y yo, literalmente hasta a su perro. Fue a los pocos días que nos vimos y platicamos frente a frente... pensé que había encontrado a alguien de verdad especial... pero no fue así. Me ahogue en una ilusión, que debí suponer desde un principio que no me iba a dejar nada bueno por varias razones muy poderosas, pero quizá la más importante fue que yo estaba con alguien más... y él también, los dos debíamos respeto a una...

He estado pensando por mucho tiempo las palabras para describir los sentimientos que tengo en este momento. Son muchos y están mezclados de una manera que, si bien muchas veces he sentido, pocas han sido por una situación como esta. La verdad es que al querer salvar a una persona de una realidad que tu mismo has creado sin tener fundamentos puede llegar a lastimarte sobre manera. 

Si en este momento me dijeras que necesitas aunque fuera una pequeña parte de mi, dejaría toda mi realidad para ir a tu lado. Sin embargo tu nunca lo vas a decir y yo nunca me atrevere a arriesgar todo por un "veré que pasa si..." 😔

Soy una persona tóxica... esa es la razón por la que fracaso en cada relación que tengo... he tratado por mucho tiempo alejar a las personas de mi vida, pero de alguna u otra forma esperan más de mi, Más de lo que yo puedo dar en realidad. Muchas veces he pensado en que te todo sería mejor si yo no estuviera aquí, y le pido a cualquiera que sea la fuerza encargada del universo que me quite la vida porque yo no soy lo suficiente valiente para hacerlo. He vivido situaciones negativas, a lo mejor no más que otras personas, pero en este momento me siento pérdida en un abismo oscuro y frío, y no veo más allá de esto. Ya perdi la cuenta de las veces que he llorado de la desesperación de seguir viva... simplemente quisiera desaparecer para no seguir sintiéndome igual. Puedo contar varios cortes en mi piel, aún siguen visibles, ya no duelen pero los recuerdo. Y me lastima que no puedo controlar nada a mi alrededor para dejar de hacerlo o para comenzar a cambiar lo que se necesita cambiar..

Has leído las palabras que he escrito para ti, a lo mejor has pasado de largo o no lo has hecho consciente, sin embargo, todo este proceso que estoy teniendo me está haciendo observar las cosas desde otro ángulo, olvidándote poco a poco, Aunque en el fondo no sea lo que quiero... es lo correcto, por donde quiera que lo veas, los dos tenemos un compromiso y el estar esperándote me hace distraerme de mi situación verdadera y actual. No hay que ser genio para saber que en este momento te encuentras muy feliz y no sería prudente volver a provocar lo mismo de hace un tiempo... Me estoy despidiendo de a poco porque no me atrevo a dejarte ir... aún no.

Recuerdo que cuando lo comencé a ver no sabía lo que iba a pasar después y mucho menos que cuando pasara el tiempo lo iba a seguir recordando de esta forma... Todo comenzó cuando se estaba acercando el verano y duró sólo unos meses... Llego en el momento justo cuando necesitaba que alguien ajeno a mi vida supiera lo que estaba pasando. La historia comenzó con miradas tímidas a lo lejos, que pronto se convirtieron en sonrisas. Un día conocí su nombre y puse mi granito de arena para conocernos. Al poco tiempo ya hablábamos casi a diario, el conocía gran parte de mi vida y yo, literalmente hasta a su perro. Fue a los pocos días que nos vimos y platicamos frente a frente... pensé que había encontrado a alguien de verdad especial... pero no fue así. Me ahogue en una ilusión, que debí suponer desde un principio que no me iba a dejar nada bueno por varias razones muy poderosas, pero quizá la más importante fue que yo estaba con alguien más... y él también, los dos debíamos respeto a una...

No sabes las ganas que tengo de hablar contigo, siento una gran necesidad que no entiendo de contarte mis problemas, extrañamente  siempre me has dado esa confianza, se que en estos momentos tienes a alguien muy especial a tu lado.. que lastima, quisiera tener la seguridad de que si te hablo al menos vamos a poder salir a platicar un rato, como buenos amigos, nada más... se que has de pensar también, algo del estilo: "ya volvió está vieja intensa" 😂 pero todo esto y muchas más cosas que tengo por decirte son muy importantes para mi... tal vez lo aprecias o no, pero es lo que siento, y ya a estas alturas eso sale sobrando.

Mi vista es distinta, es muy triste y contamina. Quiero dejar de creer, estarme a sola y no ver. Me siento cada vez menos viva, derrotada y confundida, sin saber que hacer, no logro entender... que aunque aquí todo esta muy bien, mi mente no deja de correr, que todo pasa... que la vida de repente me alcanza, que estoy cansada, mi mente necesita de calma, que todo cambia, mi mundo siente que se va a acabar... porque esto ataca, en silencio parezco dudar.  La vida es un proceso, cada quien construyendo su reto, y al mismo tiempo, uno siente rincones inciertos... miro al cielo, pido al mundo respuestas a esto que me esta comiendo, pero debo escarbar mis adentros...  que aunque aquí todo esta  muy bien, mi mente no deja de correr, que todo pasa... que la vida de repente me alcanza, que estoy cansada, mi mente necesita de calma, que todo cambia, mi mundo siente que se va a acabar... porque esto ataca, en silencio parezco dudar. La rudeza de mi mente es sutil, sin darme ...

Que difícil se vuelve la vida cuando tienes tantas cosas que decir pero ninguna sale de tu boca ni con las mejores ni peores palabras. Es como ir cayendo en una espiral que no tiene escapatoria ni final.  Escribir me ayuda a desahogarme, y siempre lo he dicho y voy a agradecer que pueda hacerlo... dibujar, ni se diga, es como irme a otro mundo mientras hago lo que más me gusta. Pero mi realidad se basa en una serie de situaciones que a nadie le gustaría vivir, y, bueno, cada quien lucha contra sus propios demonios, lo sé, sin embargo, también estoy consciente de que aunque no todos vivimos lo mismo cada quien se cansa a su manera.  Y justamente ahorita, no me puedo concentrar, y las palabras no están fluyendo... lo único que siento es que me siento atrapada, triste y sin ánimos de hacer nada. 

Que shido sería poderte hablar para desearte buenas noches o para saber como te ha ido en el día. Sería reconfortante saber que te interesa lo que pienso de ti... pero se que se quedara en eso😔 un día me dijiste que te gustaba lo que escribía, pero no sabías que era yo en realidad, cuando te enteraste no me atreví a preguntartelo de nuevo, así que moriré con la duda, porque ni me voy a  atrever a volver a hablarte ni tu lo harás, no sabré si hay o hubo sentimientos hacia mi,porque en estos momentos cada quien está construyendo su vida, y está bien, es bonito saber que te está yendo, pero muy en el fondo se como podría estar mejor.

Resignación, algunas fotos, sabores rotos, lagrimas, ganas de ti, sueños remotos, chances que noto pálidas,  me llevo también todos los recuerdos grises, y le hago lugar a las cosas que no dices, también... Empaqué la soledad, empecé a caminar,  empaqué para partir, aunque no me quiero ir. Incomprensión, tardes tranquilas, algún tequila y tu olor, tu frustración, indiferencia, ratos de ausencia, tu dolor. Me llevo también las ideas encontradas,  el último mes y la ausencia de miradas, también... Empaqué la soledad, empecé a caminar,  empaqué para partir, aunque no me quiero ir.  Empaqué la soledad, empecé a caminar,  empaqué para partir, aunque no me quiero ir. Empaqué la soledad, empecé a caminar,  empaqué para partir, aunque no me quiero ir.  Aunque no me quiero ir. 

Un día comencé a escribirte después de que nuestros caminos se alejaron, yo te decía que lo que vivimos no había trascendido como probablemente ya lo habían hecho tus otras relaciones, porque claro estuvimos juntos muy poco tiempo y éramos muy pequeños aún, Sin embargo crecimos  separados pero al menos yo seguí al pendiente de ti y de tu vida, me lastime cuando te lastimaban, lloré cuando sabía o me imaginaba que estabas mal, maldije cuando te hicieron daño o cuando te fue mal en la vida. Tu, te enteraste de muy pocas cosas, ya que has seguido con la que desde un principio robó tu corazón, y lo entiendo, la amas y te ama, pero no me podido acostumbrar a verte con alguien más, porque siento muy en lo profundo que dejamos momentos inconclusos. Lo siento si llego a incomodar o si no entiendes lo que estoy escribiendo, yo también me confundiria si llega alguien después de 6 años a decirme que "aún no me olvida, a pesar de dos meses de noviazgo". Sabes, yo no lo siento así, bien d...

Sigue pasando el tiempo... y me sigo sintiendo igual que antes, he madurado... o al menos es lo que pienso, sin embargo, estos pensamientos tan negativos e incoherentes se siguen apoderando de mi cabeza, tal vez lo único que necesito es pedir ayuda pero mi razonamiento no me permite hacerlo. Quisiera contar con alguien que de día y de noche me pueda mostrar su apoyo, me abrace, me diga que todo estará bien y que yo puedo con esto y más, pero me he encargado de alejar a todo el mundo, y, a lo mejor esto me beneficia en algún sentido... aunque también llegan los puntos malos y me comienzo a preguntar que fue lo que hice mal para tener que estar luchando contra esto y el mundo yo sola.

Que difícil es cuando necesitas expresar un sentimiento y es ese mismo el que no te deja hacerlo, habiendo tantas maneras se vuelve complicado escoger una.  Es difícil escoger las palabras para describir lo que pasa y llega la sensación de impotencia, desesperación, tristeza... ansiedad.  Si, eso, ansiedad... exceso de futuro, combinado con una serie de fracasos, decepciones y melancolía, terminan haciendo corto circuito en mi cerebro, se reduce su funcionamiento. 

Cada día que pasa y con cada nueva experiencia que he vivido he comprendido que ser un poco egoísta a veces esta bien. Si nuestro interior se encuentra en orden vamos a transmitir eso, por el contrario, si nuestros pensamientos forman una enredadera sin fin las palabras no saldrán de la manera correcta.  También pienso en todas esas veces en las que he actuado con lo mejor de mi personalidad tratando de satisfacer los deseos de ciertas personas sin recibir lo mismo a cambio. Si bien es cierto que se debe actuar sin esperar nada a cambio, por más cliché que se escuche, así es, porque en el momento que comenzamos a crear falsas expectativas alrededor de todas las situaciones en las que nos podemos encontrar es cuando la caída duele más.  Existe una dualidad inescrutable, y es que duele saber que la única persona en la que puedes confiar, y a la única que vas a tener a tu lado seas tu mismo, sin embargo, es esa persona a la que si aprendes a amar vas a reflejar lo mejor de ti. ...